Hallo,
ich bitte um euren Rat. Ich habe extreme Probleme mit meinen Schwiegereltern und es kam zu einem großen Bruch so dass ich für sie nicht mehr existent bin.
Ich bin der Stiefpapa unserer 8 Jährigen Tochter, sie akzeptiert mich auch als Papa. Vor 3,5 Jahren bin ich in die Familie gekommen und vorher oder auch noch heute haben die Schwiegereltern enormen Einfluss auf die Erziehung unserer Tochter.
Die Schwiegereltern sind schwierig das war schon immer so, er ist Choleriker und sie Narzistin, das mal vorweg um das ganze vielleicht besser zu verstehen.
Nun zu dem Vorfall:
Die Schwiegereltern kommen aus dem Urlaub mit unserer Tochter zu uns nach Hause. Ich erfahre dass der Schwiegervater unserer Tochter mit 8 Jahren ein Smartphone geschenkt hat. Ich war verärgert denn eigentlich war abgesprochen mit den Schwiegereltern dass sie ein Smartphone erst mit 12 Jahren bekommen soll. Also sage ich unserem Kind das Handy kann sie nicht behalten, dass sie einfach noch zu jung dafür ist. Ich und meine Frau haben versucht ihr das klar zu machen. Da kommt dann der Schwiegervater und die Schwiegermutter gibt ihm das Handy und sagt verärgert „dann schmeiß es weg“. Der Schwiegervater schmeißt das Handy auf den Boden und trampelt mit enormer Wucht x mal drauf rum um es zu zerstören. Er hat wirklich mit maximalster Kraft draufgetreten, sowas habe ich noch nicht erlebt. Meine Frau bekommt das Handy zu fassen, bekommt es gleich wieder abgenommen von der Schwiegermutter die es dem Opa wieder gibt damit er es gänzlich zerstören kann und versucht es mit dem Knie zu zerbrechen. Das ganze lief alles ab vor den Augen unserer Tochter und die hat geschrien und geweint.
Ich war total geschockt von dem extremen Wutausbruch. Da er auch nicht aufgehört hat und habe ich gesagt: „Raus aus meinem Haus“.
Dann sind sie auch gegangen.
Das ganze ist jetzt schon wieder 3 Monate her, seit dem kein Wort mehr gewechselt was das Familienleben extrem schwer macht. Die sind sauer auf mich da ich sie rausgeschmissen habe.
Jetzt bekomme ich gesagt, ich hätte falsch reagiert und man muss wissen dass er so ist.
Ich bin jetzt der Blöde ich hätte sie nicht rausschmeißen dürfen. Zu seinem Verhalten bekomme ich gesagt dass er halt so ist und unser Kind den Opa auch so kennt. Er ist so extrem gekränkt, da ich gesagt habe: „raus aus meinem Haus“ und nicht raus oder raus aus unserem Haus da er schon so viel für uns am Haus gemacht hat…
Eigentlich erwarte ich von den Schwiegereltern eine Entschuldigung für deren Verhalten, das wird nie geschehen da sie sich im Recht sehen. Ich habe keine Ahnung wie wir da wieder eine Annäherung finden können. Der Schwiegervater hat zu meiner Frau gesagt, er weiß nicht ob er das jemals verzeihen kann.
Wie seht ihr das? Habe ich falsch reagiert? Macht es überhaupt Sinn auf die Schwiegereltern zuzugehen, wenn von deren Seite kein Fehler eingesehen wird? Wie kann diese Situation einigermaßen wieder ins Reine kommen?
Das ganze macht es so schwierig da meine Stieftochter fast jeden Tag bei den Großeltern ist und wir auf die Betreuung nach der Schule angewiesen sind…
Probleme mit Schwiegereltern
Hallo.
Ich kann dich voll und ganz verstehen und finde nicht, dass DU dich vor irgendwem rechtfertigen müsstest.
Deine SE haben falsch gehandelt. Der Kauf des Smartphones hätte mit euch abgesprochen werden müssen. Zum Rest braucht man nichts mehr zu sagen.....
Ich verstehe, dass deine Frau total zwischen den Stühlen hängt. Sie war (bevor sie dich kennenlernte) wohl alleinerziehend und war froh, dass ihre Eltern sie mit dem Kind u.a. auch in Sachen Betreuung unterstützten und dies noch immer machen.
Kann das völlig nachvollziehen, da es bei uns ohne die Großeltern auch nicht möglich gewesen wäre, in dem Umfang arbeiten zu gehen wie es letztendlich möglich war.
Dass das Mädchen und die Großeltern dadurch extrem zusammengewachsen sind, ist völlig normal und drum sollte ihre Beziehung auch nicht unter EUREM Streit leiden.
Finde nicht, dass ihr daran was ändern solltet. Es wäre wie eine Trotzreaktion von dir und deiner Frau und würde lediglich eurer eigenen Tochter schaden.
Wenn ich deine Frau wäre, würde ich mit meinen Eltern reden und ihnen nochmal sagen, dass ihre Aktion nicht in Ordnung wäre. Wenn sie die Betreuung der Kleinen nicht mehr übernehmen möchten, dann dürfen sie das sagen (was ich nicht glaube). Ansonsten kann das Mädchen gerne den Kontakt weiter zu ihnen pflegen.
Ich würde ihnen aber auch sagen, dass es IHRE Sache ist, sich zu entschuldigen und nicht die deine.
Wollen sie das nicht einsehen, dann war es das halt.
Du musst ja nicht zwingend Kontakt zu ihnen haben, oder?
Würde dann auch ganz gut ohne dies leben können.
Zu Familienfeiern müsst ihr euch dann halt zähneknirschend zusammenreißen oder du gehst ganz einfach nicht mehr mit.
LG
Vielen Dank für Deinen Rat. Du hast unsere Situation ziemlich gut erfasst, so sehe ich das auch. Ich denke so wird es auch drauf hinauslaufen dass ich den Kontakt zu den SE aufs nötigste beschränke, das ist natürlich schade fürs Familienleben das wünscht man sich natürlich anders aber eine andere Lösung kann ich mir derzeit nicht vorstellen. Unsere Tochter soll nicht unter dem Streit leiden. Eine Entschuldigung von deren Seite ist aussichtslos, wie schon geschrieben, die SE machen ja nie etwas falsch von daher ist da keine Einsicht zu erwarten.
Die ganze Situation ist ziemlich belastend für mich.
Ja, das ist natürlich alles andere als ein harmonisches Familienleben.
Aber: Die Hauptsache ist doch, dass es zwischen deiner Frau - eurer Tochter - und dir passt!
Denke auch, dass sich deine SE nicht entschuldigen werden. Drum würde ich, wie du schon sagst, den Kontakt aufs Nötigste beschränken und mich bei Zusammenkünften so sachlich wie möglich mit ihnen unterhalten.
Lass erstmal Gras über die Sache wachsen. Vielleicht sehen sie ihren Fehler ja auch insgeheim ein, bringen aber aus charakterlichen Gründen keine Entschuldigung über die Lippen. Nach und nach kehrt aber wieder ein halbwegs normaler Umgang ein. Manche Leute, die wie von dir beschrieben sind, gehen irgendwann wieder zum Normalzustand über und wollen dann (eben aus dem Grund WEIL sie ihr Fehlverhalten sehen) nicht mehr über das Geschehene reden.
Wenn ich mir eine Ferndiagnose erlauben darf, dann schätze ich deine SE so in der Art ein.
Mach dir also keine allzu großen Gedanken drüber. Sie haben ihre Wut rausgelassen und befinden sich derzeitig in der Trotzphase, welche sich dann aber zur Ruhephase entwickelt. Leider kenne ich auch solche Menschen...
Alles Gute!
Ist verdammt schräg, dass dein Schwiegervater aus einem ruhigen Gespräch mit eurer Tochter heraus ausflippt weil ihm nicht passt was ihr sagt. Ist sowas schon öfter passiert?
Ich würde mich da nicht entschuldigen oder auf sie zugehen.
Ich würde aber versuchen sehr, sehr schnell eine andere Betreuungslösung für eure Tochter zu finden. Gemeinsam kann man ein Kind doch nur gut erziehen wenn man da halbwegs auf einer Linie ist und sich zumindest gegenseitig toleriert. Das ist aber bei euch nicht so.
Für eure Tochter finde ich diese Geschichte total schlimm. Opa schenkt ihr ein Handy. Das finden Kinder in dem Alter doch total klasse. Versteh mich nicht falsch, ich finde das auch zu früh und der Opa hätte es absprechen müssen. Aber dafür kann eure Tochter ja nichts. Sie hat etwas geschenkt bekommen über das sie sich sehr gefreut hat. Ihr wolltet es wieder wegnehmen. Der Opa zerstört es dann total aggressiv vor ihren Augen.
Eigentlich ist es super schön, wenn Kinder mit Großeltern aufwachsen die sich für das Kind interessieren und es lieben. Aber doch nicht um jeden Preis, wenn die total neben der Spur sind.
Ich würde mein Kind diesen Großeltern nicht einen Tag mehr alleine anvertrauen.
Und erst recht würde ich sie nicht alleine in den Urlaub fahren lassen.
Irgendeine Lösung gibt es immer. Die meisten Grundschulen haben doch einen Hort. Da würde ich richtig bitten und betteln und die Situation erklären. Wenn da gar nichts geht, Arbeitszeiten verändern (früher anfangen, weniger arbeiten?). Gibt es andere Verwandte die helfen können?
Andere Betreuung geht leider nicht, die Kleine hängt natürlich auch sehr an den Großeltern da sie seit je her für sie da sind und die Großeltern hängen auch sehr an der Kleinen. Die Großeltern haben gesagt sie wollen die besten Großeltern der Welt sein und ihr Leben ist ganz auf das Enkelkind ausgerichtet. Da ich ja erst vor 3 Jahren dazu gestoßen bin, bin ich in dieses Erziehungsgefüge reingekommen.Von daher haben sie mich immer als Störfaktor gesehen, da ich ihnen nunmal mehr und mehr das Enkelkind entziehe. Wenn ich also in irgendeiner Form die Kleine nicht zu den Großeltern lassen würde, würde wahrscheinlich Krieg herrschen. Da habe ich keine Option und einen Betreuungsplatz bekommen wir nicht.
Das muss (leider) dann deine Partnerin ausfechten.
Es klingt nach einer sehr ungesunden Familiendynamik und das wird sie tief im Inneren sicher auch wissen.
Rede mit ihr. Sie tut ihrem Kind keine Gefallen, auch wenn dieses natürlich die Großeltern sehr liebt.
Sich so abhängig zu machen von der Betreuung in einer so ungesunden Familie, finde ich brenzlig. Das kann schnell schief gehen.
Redet. Traut deine Partnerin sich, ihren Eltern etwas entgegenzusetzen?
Ich würde eine andere Betreuung organisieren und darauf verzichten mein Kind täglich so einem Wutzwerg auszusetzen.
Gibt es keine OGS an ihrer Grundschule?
Schwierig, schwierig. Ich verstehe dich total und hätte absolut genauso gehandelt. Nur, weil sie euch in der Betreuung unterstützen und euch beim Haus geholfen haben, haben sie noch lange nicht das Recht in eure Erziehung ein zu greifen. Manchmal glaube ich dass Problem ist oft, dass die Großeltern die Kinder zu oft betreuen und sich dadurch manche rechte meinen einräumen zu können. Du solltest jetzt bloß nicht, nur weil du weißt, dass ihr von deren Betreuung abhängig seid alles so machen, wie sie wollen. Das wäre Erpressung in meinen Augen. Sicher nicht leicht, aber langfristig zielführende denke ich. 🍀
Dieser Choleriker ist leider nicht zur Kinderbetreuung geeignet. Sucht Euch schnellstens eine neue Möglichkeit, wo die Maus nach der Schule hingehen kann.
Ich hätte keine ruhige Minute, wenn mein Kind in der Obhut eines solchen Menschen wäre.
Besser wäre gewesen, Ihr hättet den Rauswurf gemeinsam ausgesprochen.
Ähm... du sagst die Oma ist eine narzistin und der Opa ein choleriker?!
Da würde ich mich um eine andere Betreuung kümmern. Jede OGS ist besser für das Kind als die Großeltern! Und die fahren sogar mit der Enkelin in Urlaub??!
Ähhh zu so einem choleriker schickst du dein Kind?
Oha, viele Baustellen...
1. Deine Frau findet das Verhalten ihres Vaters offensichtlich nicht so schlimm, weil man ihn so kennt? Ehrlich?
Das wäre etwas, was mir zu denken gäbe
2. Das Problem für deine Frau ist, dass du ihn rausgeworfen hast und "mein Haus" gesagt hast? Weil "mein" nicht korrekt ist, weil der SV was mitgearbeitet hat?
Sehr schräg die ganze Familie.
Ich denke, du wirst bzgl. Der Tochter nichts entscheiden dürfen? Insofern kannst du maximal ans Gewissen deiner Frau appellieren.
Nein, du musst dich nicht entschuldigen, ich würde dem Kontakt aus dem Weg gehen. Ist es dein Haus, würde ich ihnen auch den Zutritt verwehren, ist es EURES kannst du das nicht alleine entscheiden.